Me insulta el fin de semana por whatsapp

Me bloqueó en whatsapp

Cuando se gestiona a personas con AP, es necesario ser consciente del propósito subyacente del comportamiento para poder responder de forma que se evite que tengan éxito en su agenda. Cuanto menos probable sea que consigan su objetivo, más probable será que veas una reducción de su comportamiento.

El conflicto social más difícil suele ser el comportamiento pasivo-agresivo (PA). La razón por la que es más angustioso que incluso el comportamiento agresivo es porque hace que el receptor dude de sí mismo. Cuando alguien es agresivo hacia ti, su intención es clara y es más fácil tomar una decisión como “tengo que alejarme de esta persona” o “tengo que denunciar este comportamiento”. Sin embargo, el propósito del comportamiento pasivo-agresivo es que el agresor evite la responsabilidad de sus acciones. El comportamiento pasivo-agresivo puede ser fácilmente negado o la culpa desplazada: “No era mi intención como lo tomaste” o “Estás siendo demasiado sensible” o “Sólo estás tratando de meterme en problemas”.

En consecuencia, el comportamiento de las personas con AF no puede abordarse de la misma manera que el comportamiento agresivo. Cuando se gestiona a las personas con AF, hay que ser consciente del propósito subyacente del comportamiento para poder responder de una manera que impida que tengan éxito en su agenda. Cuanto menos probable sea que consigan su objetivo, más probable será que se reduzca su comportamiento.

¿Es un cuestionario abusivo?

Muchas de las personas que se ponen en contacto conmigo por WhatsApp me envían (demasiado) mensajes. La mayoría de esos mensajes son inútiles, algunos son útiles y pocos son importantes. Por lo general, me empeño en responder a los importantes. Sin embargo, los otros dos mensajes, aunque los lea, no suelo responderlos.

No me refiero a un chiste o un meme que alguien me haya enviado. Sino algo como “Puede que te interese esto: bla, bla” o “¿Deberíamos hacer un plan de fiesta en algún momento de esta semana?” o “¿Cómo va tu nuevo proyecto?”.

Mi experiencia pasada es que al responder a estos mensajes se inician largas conversaciones que resultan en una pérdida de tiempo y que básicamente no conducen a nada importante. Así que suelo evitar responderlos incluso después de leerlos. Sin embargo, temo que mis remitentes piensen que soy una persona grosera o que no me importan o algo así.

Lo que es grosero es no devolverles el mensaje. Es una parte importante de nuestras relaciones sociales. En la vida real, puedes saber lo que la persona que tienes delante piensa sobre lo que has dicho sólo con mirar su cara. Aquí no es así, y al no responder, el remitente no puede saber si estás enfadado, aburrido, ocupado o simplemente satisfecho con su mensaje.

¿Está hablando con alguien más en whatsapp

¿Ha sido alguna vez objeto de un conductor maleducado? ¿Humillado por un jefe sin tacto que le grita delante de sus compañeros? ¿Tienes miedo de ir al colegio y enfrentarte a los niños malos que se burlan constantemente de ti? No estás solo. Pero además, en algún momento, intencionadamente o no, tú también te has comportado de forma arrogante, has actuado de forma ofensiva o has hablado de forma grosera a un amigo cercano, a un compañero de trabajo o a un desconocido en la calle.

El ridículo, la sátira, la grosería, la humillación… ocurren en todas partes: dentro de nuestras casas; en el lugar de trabajo; e incluso en la televisión, donde varios programas hacen uso de las bromas para exponer a un personaje público o hacer entender un punto.

¿Qué hace que una persona quiera insultar a alguien? ¿Cuándo está justificado un insulto? ¿Cuáles son las razones intrínsecas por las que la gente insulta a otros? ¿La intención es siempre la de herir? La psicología del insulto es muy amplia, y abarca tanto los subtextos culturales como las emociones humanas primarias.

¿Hay alguna diferencia entre la burla, la sátira y la humillación y los insultos directos y contundentes? Según Yiannis Gabriel, catedrático de Teoría de la Organización de la Universidad de Bath, “hay solapamientos, pero lo que distingue a los insultos es [el aspecto de] ‘gran efecto con poco esfuerzo’, ya que se aprovechan de un punto débil del objetivo”.

Está en línea en whatsapp pero no me habla

El mejor amigo de mi novio siempre me menosprecia. Esto ocurre siempre que se une a nosotros para salir por la noche. Incluso le parece divertido insultarme delante de otras personas. Salí con este chico hace unos años, antes de que mi actual novio de tres años entrara en escena (él lo sabe). Una de mis amigas dice que quizás esté celoso o que todavía le gusto. He intentado decirle que se calle o simplemente ignorarlo, pero ninguna de las dos cosas parece funcionar. Dejé de relacionarme con él y mi novio le dijo que era porque me había molestado mucho. Parecía realmente arrepentido y llamó y se disculpó por su comportamiento. Sin embargo, ha vuelto a criticarme. ¿Es mejor decirle a mi novio que vea a este tipo por su cuenta?